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第17章 家乡的天空202463(第1页)

2024.6.3。

我喜欢家乡的天空,高远,晴朗。我的家乡是地地道道的北方村镇,却有着新疆一样的广袤天地。北方人给外人的第一印象就是大气,豪爽,性格活泼。我是个例外,像南方长大的林妹妹。幸而这里天高水远,让我的忧郁不至于加重。

对于父母,我一会心疼一会讨厌。心疼他们的劳累,讨厌他们的没有分寸。是古老的守旧派,是和我隔着心的亲人。放又放不下,亲又亲不近,就像两座遥遥相望的山脉,只可远观,不可近处。

时常感到疲惫,因为我想要的太多,却没有相应的能力去实现。我依旧对这伤感的生活无解,我的努力不知结果。

我讨厌早起,那会让我有起床气。我讨厌定闹钟,那会让我前一天晚上就睡不着觉。我的心很小,一点情绪就能影响到我。时常觉得,我可能要郁郁寡欢了,却又不想放弃,想执着的做些什么,拯救我既定的宿命。

我讨厌等车,讨厌等待。那种等待会让我一整天神经都紧绷着,哪怕事情结束了,也没有好转。我不知道怎么处理自己的内耗和情绪,我只能随着情绪不断转换心情。

坐车的时候路过一条街道,看到两个老人摆弄着手机,想骑共享单车。他们没有和身边的年轻人询问,而是凑在一块研究着。忽而感受到一种悲哀,那是他们被时代抛弃的悲哀。

我讨厌回家。讨厌的是奔波的路程,浪费的时间。虽然不浪费也不知道要做什么。我喜欢坐在车上看着窗外思考,什么都想,也什么都不想。

我的眼里常含阴郁底色,因为我对什么都不确信。如果人生是透明的,人的痛苦会少的多,志气也会少很多,怎么都变成了按部就班的活着,因为已经被安排好了。如果让我选择,我还是想要透明的剧本。不是出生时看过就可以,而是时时可见。

如果命运可以改变,我会规避很多风险。如此想来,算命大概算是窥探天机。那会有反噬也不足为奇。我愿不愿意用寿命窥探天机呢,大概是愿意的吧。我不喜欢雾里看花,活在当下就足够了。那么长远的未来,好像与我无关。

现在的不知未来困住了我,让我无法执着于当下,总是想未来,过去,就是不想当下。我为我的性格痛苦。高敏感需要有强大的心脏,我显然不具备那种能力。努力的修炼好像也于事无补,我依旧是个无能为力的人。

写一些零碎的想法,当一个键盘写手,成为一个普通人。我是无名之人,是给众星捧月之人做陪衬用的。我消极的想法很多很多,自己的劝慰并无太大作用。

有一句话叫好死不如赖活着,说的可能就是我。想死没有勇气,活着也是浑噩度日。只有写书读书时,我才感觉自己是个独立的个体,而不是没有意识的动物。

自己独处会消磨灵气,也许,我该常出门走走。

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