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2024.6.5。
某次坐车,看到一位父亲牵着几岁的女儿,却让女儿走在外侧。而他的妻子,独自背着包,走在后侧。她的神色有些落寞,让我看了有些触动。选择另一半的时候,一定要好好的排查。但有的人婚前婚后就是两副模样,让人只能认命。
这样的家庭不在少数。就像那句话,每个人都会有自己的报应。如果命运早就被定好了,你是信命,还是信你自己呢?
大四的时候,课很少,我便出去兼职。那是我第一次勇敢迈入社会,不仅锻炼了社交能力,还锻炼了我的口才,又有一些收入。凭着这些收入,我不仅没用父亲给生活费,还自己付了房租。此后,我再也没用过父亲一分钱。
那时的我不像现在一样内耗,对一切都有着初生牛犊不怕虎的勇气。我无比怀念那时的自己。现在的我,已经被社会摧残成了心理障碍者,不再健康。我没学会什么好的,只学会了报喜不报忧,代价就是我要一个人扛着痛苦。
这种日子不知何时会是尽头,我的人生好像只剩下了顺其自然。能给我答案的,只有时间。我能做的,只是在岁月的长河里,做一些输出,缓解一下我的焦虑。
我讨厌下大雨的天气,雨伞是不管用的。排水不好的话,路面就成了一片汪洋。小学的时候,雨天是泥泞的土路。家里那时很穷,伞都没有。我就穿着雨衣雨鞋,来来去去,走在每一个大雨滂沱的日子里。由此,我恨透了雨。
父母是洒脱的风象,很喜欢享受生活。这本无过,有过的是他们从不为将来打算,而是过一天算一天。他们千不该万不该,就是生出土象的我。我一个人要面对他们两个,那场面可想而知。
我替他们着想,倒显得我像父母。如果我是他们,我绝对不会生个对家,简直是要命的存在。因为他们的不靠谱,我从小就像个小大人,经管自己的一切。
他们只会扔给我一句懂事,就对我再不管不顾。我十分痛苦,却又无解。其余的兄弟姐妹风风火火,一家子只有我一个格格不入,所以抑郁的是我。
之前看到了一个帖子,说孩子是父母特点结合的继承者。想了一下,觉得十分合理。我的母亲是个不着急的性格,我的父亲喜欢提前很久等候,于是我变成了提前很久等候才能不急不缓的人。我的母亲是个自私的人,我的父亲是个老好人,于是我变成了自私又为他人考虑的人格分裂。
他们遗传给我的优点很少,缺点却不老少。我如果是个男生,也许会沉稳很多,可我偏偏是个女生。我只能一边破碎一边前行,痛苦万分。
带父亲去外边吃饭,我们不约而同的先看价格。无奈的苦笑了一下,却接受了现实。富人点菜看想吃什么,穷人点菜看价格。
正逢邻桌来了一桌客人,吆五喝六的点菜。他们桌上的五六个菜和我们桌上的两个素菜形成了鲜明对比。我不喜攀比,却也觉得对不起我的父亲。是我太过无能,不能让他也底气十足。
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