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第54章 不再喜欢任何游戏2024710（第1页）

2024.7.10，今日醒来9.50。

昨晚吃完后将近一个小时才上药效，今天六点多醒了一次，用力才又睡着。有些担忧两天后药吃没怎么睡觉。不过不打算继续买药了，感觉自己好的差不多了。吃药两周已经足够。

不再喜欢任何游戏，猫咪和汤也删掉了。讨厌进度条加载，浪费时间。我不能照顾任何人，包括我自己。

破天荒感受到饥饿，吃的比之前多了些，快好起来了。可能是昨天看书太多，有些废寝忘食带动了消化吧。在家里的皮肤状态倒是好许多，空气没有那么干燥。

相比高冷的男一，我好像永远会被温暖的男二打动。怎么说呢，我的性格就比较冷，所以需要温暖，而不是比我还要冷的人。

看到点赞里渐渐眼熟的名字会开心一些，也是互相支撑呀。

我的生活其实很平淡，一日两餐，看看书，刷刷短视频，想想事情，感受一下大自然，仅此而已。我很喜欢平淡，但是见多了惊涛骇浪的人对我的生活可能不感兴趣，所以我会感谢每个驻足的人的人。

也许你们觉得平淡的生活也很好，也许是出于对抑郁的好奇，一并感谢。

其实我的病症已经几近于无了，现阶段的抑郁是迷茫而已。但我还是喜欢用抑郁的标题，因为纵观我的前半生，抑郁和迷茫是伴生出现的。

也许记录着记录着，我的生活就有转机了。如果你像我一样迷茫着，那么看看我的视频，几天前和几天后的，也许会感同身受有所顿悟，那就是最好的事了。

现在记录每一天的我，也不再无所事事。光是记录这件事，就很耗费心力了，但我甘愿。和你们说说心里话，和自己说说心里话，虽然我不记得前一天的想法，网络也会帮我记得，这样就好。

人生如逆旅，我亦是行人。只希望记录我一路的成长，变得平和，享受生活。允许风雨来，也不畏惧风雨。

大概是我很少给自己买什么东西，所以我身边的每个东西看起来都尤为珍贵且爱惜。手串跟我已经好几天了，越看越喜欢，有一种母亲看孩子的感觉，很奇妙。在屋子里它暗沉有涵养，在阳光下却玲珑剔透，像一串小樱桃。它有两副面孔，我也是。

下午五点，脑子有点静不下来。惊觉中午没有吃药，然后爬起来吃了。不吃药果然有点乱想。心情一直灰蒙蒙的，看似平静，也说不定是风雨来的前兆。再怎么样也不过是双相，只想尽力的多看些书。

又骑着我的小车去取快递了，我社恐不爱去，但是在家里待着太闷，还是选择了出门。看到抖音喜欢的博主去了成都，心里还是很难受，是我暂时还无法释怀的城市。

自己好像变成了及时行乐的主义，不再考虑太多以后，只要当下我舒服就好。

闲暇时想了想婚恋，男的觉得自己吃亏，给了彩礼还要房子加名字，女的觉得自己吃亏，因为操劳家务生小孩还要被算计自己的钱，这么看来互无纠葛最好。但是最好的爱是互相体谅，可是现在的人只爱自己。不能说不对，就是少了那份真诚。由此觉得，恋爱没什么意义，翻山越岭找另一半太累，不如单着。

为了写一些歌曲分享，听了一些歌，心情莫名有些伤感。音乐虽好，却十分影响心情，看来还是要少听，尤其是伤感的歌曲。

今天只写了两千字，也不知道时间都浪费在哪里了，只觉得有些无力。现在隐隐觉得时间有些不够用了，只想好好做事。

又写了两千字，每日任务倒是达标了，但是读书进度欠了好多，短视频果然是个祸害，要少看了。

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