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2024.7.4,今日醒来10.20。
手抖的没力气,心情无波无澜,还好。
没有急着起床,懒懒的躺在床上玩手机,听妈妈在厨房忙碌,岁月静好。
昨天买车的那个地方,店员的工资工作都不错,我居然想脱下孔乙己的长衫。二姑也说让我找个那样的工作,可别人又说大学生是要坐办公室的。
这世界如果真的是草台班子,为什么我觉得工作这么难呢。难的并不是工作本身,而是更年期的领导和数不尽的压力以及PUA。
每天起来嘴里苦的像黄连,也不晓得怎么回事。
没转岗之前的日子虽然飘忽不定,但还安稳。也许是我想要的偏颇了,若是选择安稳,怎么会想离开呢。归根究底,是我的才是我的,不是我的留也没用。
底层虽然赚的少,压力也少。若是能重来,我一定能更好的选择生活了。
至于现在呢,没有幻想的生活,只好踏踏实实走好当下的每一步。
刚才被老爸叫出去学三轮车,发现没我想的那么难,和小电车有共同之处。但我还是更喜欢小电车,喜欢骑着它去兜风。
躺在地上的小床写字,风从窗户吹向室内,我想我还是佩服妈妈的整洁。谁若是娶了我,那可要倒霉。半格电的人,活着都挺费力气的。
不管怎么样,又混了一天,还是不错的。最近发懒,一天只写一千字。我的写书生涯大概很快就要终止了,写不出文字,没有灵气。
下一步要干什么,今天也没想好,还是在逃避,但是有些认清现实了。我还能写,就先写着吧,写到哪天算哪天。
日常不写日常而写心情,因为抑郁症的眼里,世界失去了颜色,只有反复的情绪是真的。
今天发现想报的岗位居然有招的了,匆匆忙忙填了简历,希望能有好结果。奔走一周之后,还是想回围城。之前若不是听信PUA换了岗位,也许我现在还是很轻松。希望能得偿所愿,再次回到正轨。如果可以的话,抑郁症说不定就好了。我就是太有执念了。
累死累活写了三千字,今天进度太慢,可能是歇了一天没码字的缘故。也可能是只有输出没有输入我的大脑跟不上了。脑袋有些麻木,希望多写一点,希望好运眷顾一点。
虽然成功后又会回到从前的日子,但是那时的我一定已经找到了生活的方向能够好好的面对生活了。因为现在我就已经知道怎么面对生活了。
也想看看自己究竟可不可以,不想再自我否定了。希望老天给个机会吧。
我还是习惯正轨的日子,虽然脱轨自由,却也心慌。也算看过了世界,应该会心安了。承认自己并没有过人之处,其实很难。但是也会努力承认,人生本来就是祛魅之路。最后一项当然是对自己祛魅。我没那么强大,也没那么脆弱。还是感谢老天爷给的机遇,颇有绝处逢生的感觉。
想到回到正轨,又觉得喘不上气。我果然还是没法适应,那就生活来什么我接什么吧。不上班没钱,上班没命,真难搞。
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